bommelom

Det må jeg bare erkjenne..
dyr er nydelige skapninger.
Line sendte meg bilde av sin søte kattepus som heter Hu Lillebror. Det er lang historie bak navnet, men det er ei hukatt og hun heter Hu Lillebror.
I skrivende stund har jeg masse kloremerker på armene mine..takket være Hu Lillebror.
Hun elsker å henge i skjørtet mitt og å kile meg på leggene med værhårene sine..
Men når jeg får et så søtt bilde så må man bare kapitulere.
Ja litt Tine-reklame blir det her..men det kan vi leve over med.
Og Line har copyright på bildet.
Jeg fikk lov til å bruke det her.

Line er streng med meg og sier: Du må oppdatere oftere.
Da må jeg bare godta det! Og si; Ja Line, det skal jeg sannelig gjøre.

Denne måneden har snackpack-blog'en min hatt 386 besøk.
Det er flere enn det er dager i året.
Phuuu, det er mange det.
Men jeg har ikke fått 386 comments.
HVORFOR IKKE??
Hææ?
Nai og nai.

En utrolig kjekk gutt ba meg skrive et dikt om bæsj i går.
Og som dere skjønner..var jeg ikke vanskelig å be.
Dere skal få lese det. Hurraaa!

Hyllest til bæsjen

Noen ganger er bæsjen hard.
Noen ganger er den myk.
Noen ganger ser du ikke bæsjen..
Hvor tok den veien?
Jo ned i avløpsrøret.
På vei ut i den store verden.
Der vil den treffe andre bæsjer som bare forsvant.

Noen bæsjer er ikke bæsjer, for de er rennende.
Disse har ikke noe liv å leve.
De er døde før de treffer vann.
Skjebnen er forskjellig for hver enkelt bæsj.
Men en ting er sikkert...
Bæsjen tilhører livet
og livet tilhører bæsjen.

Jeg kan nesten ikke tenke meg et liv uten bæsj.
Bæsj fører med seg mye.
Noen ting som er bra og teit med bæsjen:
1. når du bæsjer så tyder det på at kroppen fungerer som den skal.
2. Når du bæsjer så gir du plass til mer mat som skal gjennom en lang ferd før den ender i bæsjeparadis (les: kloakken)
3. På do kan du gruble på ting.
4. På do kan du lese..dette burde spesiellt disse som ellers ikke har tid til å lese benytte seg av.
5. På do kan du skrive do-bok. Dette er et fenomen jeg ble kjent med på folkehøyskolen. Og dette har jeg videreført hjemme. Og flere av mine venner har også do-bok.
6. Bæsj er en enkel ting å skrive dikt om. Mye fordi bæsj er en reell ting som ikke fører med seg så utrolig dype følelser som andre dikt ofte gjør.
7. Du kan tette doen en gang i blandt hvis bæsjen er umedgjørlig.
8. Du kan få veldig sår rumpe hvis bæsjen er umedgjørlig OG dopapiret er grovt og billig.
9. Andres bæsj oppleves ofte som mer illeluktende enn din egen.
10. Sprutbæsj (les: Diaré) kommer plutselig og det er utrolig plagsomt.
11. Sprutbæsj når du er hos andre er ikke like kult.
12. Bæsj generelt hos andre er lite kult. Finn noen som du kjenner det er greit å bæsje hos og opphold deg mye der hvis du likevel skal bort.
13. Bæsje på offentlig toalett kan medføre stress og panikk. Hvertfall hvis du bestemmer å legge gruppekabel med venninner og noen kommer inn og må på do og du vet at venninnen din ikke kommer til å reise seg. Og samvittigheten din gjør at du derfor ofrer deg for nestemanns tur.
14. Offentlig toalett og bæsj kan også være ubehagelig hvis det kommer høylydte lyder ut av din do-kasse, eller du finner ut at det ikke er dopapir igjen.

Vel.. må nesten stoppe her.
Har du flere tanker rundt fordeler og ulemper med bæsj så legg igjen en kommentar.

I love you all!

Sitter på trappa og venter på Maaaartin.
Her er ingen hjemme.
Ingenting å spise
ingenting å drikke
sitter på trappa og venter på Maaaartin.
*nynne*

Martin er hjemme på perm.
Han kommer på besøk snart.
Det blir så koooooos!

Line har begynt å spise kjøtt igjen.
Det er jeg sååå glad for.
For Line har vært veggis i et år nå nesten ca.
Men nå er kjøttelskende Line tilbake på RETT spor.
mihi!

Og jeg har begynt på ny husmorsporr-serie.
Livsarven heter denne.
Forrige serie het Arvesynd.
Det må være noe med husmorsporr og arv og sånn. Jesss

Vel...fred være med dere alle.

Shabba ;)

217 stk har besøkt blog'en min på 16dager. Det er ny rekord.
Når det kommer til tattisen så har flertallet talt.
Det blir den nederste.
Og det blir med rosa sløyfe i midten! hurra.

Nå henger bror her og spiser potetskruer.
Han lukter sagflis.
Men det er bare godlukt.
Ikke at parfymen hans lukter sagflis,
men sagflis lukter godt. Yess!

I morgen går turen kanskje til IKEA.
Er ikke sikker enda.
Siden jeg er blakk så er det veldig lite interessant å være med å bli fristaaaaaa.
Tror jeg dropper det. Får se.
Aner ikke hvorfor jeg skrev det her, men gidder ikke fjerne det heller.


Fred ut folkens!

TENK hvis så mange hadde lagt igjen kommentarer for hver post! Oh my hotness!

En supersnill kiiis har laget tattis til meg.
Han gav meg tre alternativer..
dette er bare forslag, de skal finpusses.

men legger de ut her, så kan dere si hva dere mener..

JEG har copyright på disse, så skal du kopiere de, så be om tillatelse først!

To my international friends.. This is some sketches that a dude has made for me.
He gave me tre options, but..what do you think??

I have copyright on these, so if you want to copy, as me first.

De fleste som har lest blog'en min gjevnlig har vel fått med seg min fasinasjon for....
BÆSJ!

Kom over en greie på nettet som jeg må slenge opp her.
Det er forklaring på de forskjellige bæsjene vi har.
Så sett deg godt til rette og les og nyt.

De mest kjente bæsjene våre:

1Spøkelsesbæsjen: Dette er bæsjen du kjenner komme ut, du ser rester av den på toalettpapiret, men ikke i skåla.
2.Den rene bæsjen: Denne bæsjen kjennetegnes ved at du kjenner den komme ut, du ser den (ofte flytende rundt) i skåla, men uansett hvor mye du enn gnikker kan du ikke se noe på toalettpapiret.
3.Den våte bæsjen: Du tørker rumpa femti ganger, men fremdeles føler du deg «utørka». Tilslutt ender du opp med å putte tørkepapir mellom rumpa og underbuksa for å unngå de ekle fartsstripene.
4.Second wave bæsjen: Denne luren kommer først etter at du har trukket buksene opp igjen. Plutselig merker du at du må bæsje en liten en til.
5.Blåse-hjernen-ut-gjennom-nesa-bæsjen: Også kjent som «Sprenge-en-blodåre-i-pannen-bæsjen». Du må streve så voldsomt for å få den ut at du blir lilla i ansiktet og nesten får hjerteinnfarkt.
6.Maiskolbebæsjen: Denne er det unødvendig å forklare nærmere.
7.Boabæsjen: Dette er bæsjen som er så enorm at du ikke tør å skylle den ned før du har delt den opp i småbiter med toalettbørsten.
8.Dagen derpå bæsjen: Bæsjen som kommer om morgenen, etter en lang natt på byen. Det typiske kjennetegnet er bremseporene til venstre i bunnen av toalettskåla.
9.«Åh, jeg skulle virkelig ønske jeg kunne bæsje»-bæsjen: Du må bæsje, men alt du får til er å sitte med kramper på ringen og prumpe.
10.Våte baller bæsjen: Til forveksling lik «powerbæsjen» som omtales senere i denne bæsjeguiden. Denne typen raser ut av baken med så stor kraft at rumpeballene blir klissvåte av do-vannet. Selvfølgelig tisset du først!
11. Spraybæsjen: Bæsjen du trodde var en fis, men som viste seg å være det reneste inferno. Det føles akkurat som om hele ryggen skal tømmes, gulbrun guffe som svir, som det gjør så vondt å få ut at du tør banne noe aldeles forferdelig. Ta temp’en!
12. Burritobæsjen: I en klasse for seg. Kommer dagen etter at du har spist meksikansk mat.
13.Publikumsbæsjen: Bæsjen som er så sensasjonell – enten på grunn av størrelse, farge og/eller form – at du må vise den til noen før du skyller den ned.
14.Gla'-bæsjen: Forekommer etter at du har følt deg nedfor i en lengre periode. Plutselig er du deg selv igjen.
15.Ritualbæsjen: Denne kommer på samme tid hver dag, kjennetegnes ved behovet for å ha noe å lese samtidig.
16.Etterskjelv-bæsjen: Denne bæsjen lukter så kraftig at det går ut over alle som besøker toalettet i løpet av de neste syv timene. Ikke spesiell populær i kombinasjon med nr. 17.
17.Etter bryllupsnatten-bæsjen: En hvilken som helst bæsj som blir produsert i nærvær av en annen person.
18.Pungtongbæsjen: Karakteriseres ved sin flyteevne. Du må ofte trekke ned tre-fire ganger før den er forsvunnet helt.
19.Bondebæsjen: Bæsjen som nekter å slippe taket. Vanligvis holder det å bevege bakenden i åttetallsmønster eller opp-og-ned-mønster, men ofte må man dulte borti den med et stykke toalettpapir.
20.Fantombæsjen: Denne bæsjen dukker plutselig opp i toalettskåla fra tid til annen på mystisk vis, og ingen vil inrømme å ha lagt den der.
21.Hallelujabæsjen: En nydelig samling små hjerteknusere, ofte en gave fra Gud, når du ikke har fått ut en ting etter flere timers hardt arbeid.
22.Duracell-bæsjen: Også kjent som «Still going bæsjen».
23.Power-bæsjen: Bønna som kommer som et lyn og du bare såvidt får dratt ned buksa før du er ferdig.
24.Tilkall rørlegger!-bæsjen: Den som er så stor at den tetter til avløpet og toalettet flyter over. Veldig flaut! Du angrer veldig på at du ikke fulgte fremgangsmåten i punkt 7.
25.«Spinal tap»-bæsjen: Dette er bæsjen som kommer ut sidelengs.